18/12/2008RETOURJ'ai délaissé ce journal.. mais j'arrive.. tant de choses à dire . 02/09/2008SEPTEMBRESeptembre, éternel retour. Mon esprit occupé par un certain .. mais à quoi bon ? Le doute, toujours le doute... lui trop jeune peut être, moi trop vieux surement. Se doute t'il seulement qu'il se pourrait que j'en tombe amoureux? Quelques signes envoyés, mais apparement pas reçus.
Apres 102 ans de vie et 2 ans d'amour partagé, Mado s'en est allée rejoindre mon panthéon et partager la lourde tache de me protéger avec mes autres anges.
Retour de vacances, après quinze jours d'abstinence, dès le premier jour, un jeune homme charmant, doux , sensuel, vient me rappeler combien le plaisir des corps est envoutant et passionnant, et comme il est dur de se passer de cette fusion paradisiaque.
Il me faut reprendre à zéro le régime abandonné durant les congés, par manque de courage, et par gourmandise, et par arret de la cigarette. Mais même fatigué (déjà!), je vais m'y remettre. Chaque kilo repris me renvoie à une image détestée. Je ne veux plus me dégouter.
Septembre à attendre novembre, pour qu'un an si vite passé et qui ne m'a rien apporté, apporte un nouveau cycle et ses changements tant attendus.
Attendre, encore ... mais pas toujours. 02/07/2008REVELATIONTransformations... ça commence par mon physique. huit kilos de perdu déjà.
Et changer de vision des choses et des êtres.
Des personnes plus interessantes que d'ordinaire, et des discussions plus constructives et passionnantes. La lassitude des étreintes furtives et sans but. Et des passions qui resurgissent .. enfin. Des envies, des projets à concrétiser. De changer de vie. Ou de vivre enfin .
Je me révèle.
Et me relève. 20/06/2008DEPARTElle s'en va.Pas si loin mais elle s'en va. Elle a supporté ce que je suis . Elle m'a écouté et épaulé. Elle a partagé mes rires, mes peines et mes colères. Mes confidences. Elle a composé avec mon caractère, et compris mes 40 ans .
J'ai attendu ses sourires et ses rires. Vu ses larmes. J'ai supporté ses caprices de jeune fille, travaillé avec ses colères , écouté ses confidences en retour. J"ai senti son parfum tous les jours , effleuré la douceur de sa peau en l'embrassant, tenté d'apaiser ses peines. A 40 ans comme à 20, on est souvent seul. Nous avons partagé le même amour pour nos petits vieux qui patientent au fond de leurs lits et dans le silence . A 40, à 20 ou à 90 ans , on est souvent seul. J'ai tenu sa main pour tenter d'apprivoiser la mort.
Nous avons ri, chanté ensemble. Nous nous sommes parfois détesté , j'en suis sur, mais beaucoup plus aimé encore .
Elle s'en va dans la grande ville , où chacun est indifférent à l'autre. Où l'on se croit plusieurs , mais finalement seul .
Elle a raison . A 20 ans , c'est là où tout commence .
Elle se souviendra de moi quelques temps encore. Et peut être de moins en moins. Le temps souvent gagne sur tout . Peu importe, elle aura traversé ma vie, mis de la fraicheur et du bonheur dans la mienne , et dans celle de ceux qui se meurent d'attendre la mort .
Je me souviendrais peut être d'elle encore quand je mourrais d'attendre à mon tour. Se souviendra t'elle de moi ?
Le temps passera, et seul le temps décide.
Merci à elle. Pour le moment présent. Et pour les années à venir, ou peut être les mois.. peut être les jours .. où je la lirais souvent, l'entendrais encore et la verrais parfois.
Merci ma petite gamine .... A moi. A me regarder dans le miroir...
A m'aimer seul ... ou à me destester .
A n'entendre que le silence autour de moi. A ne voir rien .
A attendre .
A espèrer . A croire.
A se tromper, à se sentir trahi.
A n'être seul qu'à me savoir seul .
A n'être que seul à être.
A lui. A toi. A vous ...
A ma santé !
A mon bonheur. A mon malheur!
A n'être qu'une ombre. Et n'attendre que la lumière...
A ne plus croire en moi. ... à ceux qui ne me croient pas , qui ne croient pas en moi, qui croient que je ne suis pas ...
A n'être qu'un corps, à en oublier mon âme.
Le temps est long . Trop long . Le temps n'arrange rien à l'affaire.
Et mourir de ne pas vivre ..... COLEREJ'attends des nouvelles de lui . Comme toujours. Attendre . Et de textos en textos , je lui demande de trancher , pour soulager mon tourment, d'attente en attente , la colère , mauvaise conseillère , ne me quitte plus . Une seule réponse de lui pourrait mettre un terme à tout ça .. une seule ... m'éviter enfin de jouer de nouveau le mauvais role , m'éviter encore d'etre le méchant. Savoir est pour moi nécessaire. Je le lui ai demandé à maintes reprises. La colère va cèder le pas à la haine. Et je ne me sens pourtant pas de le haïr....
Le pire serait qu'il soit lâche...
Le pire serait qu'il s'en amuse...
Le pire serait que ça ne le touche même pas.
Le pire, c'est que c'est l'été, et que l'histoire recommence comme chaque été . Je ne suis pas là d'aimer les été...
Le pire , c'est qu'encore une fois , je me sente comme un con et diminué...
Le pire ... c'est de se sentir n'être rien . 06/06/2008NoirJ'ai passé ma journée au lit.
Puis j'ai envoyé un texto qui reste sans réponse à cette heure.. comme d'habitude.
J'ai traversé le parc par les allées, entre le gris du ciel et le vert éclatant des arbres.
J'ai regardé des hommes courir mais je guettait leurs mains et leurs yeux, plutot que leurs cuisses dénudées et leurs corps offerts en vitrine...
Et je suis rentré.
J'ai mis fin à une relation virtuelle qui n'en finissait plus...
J'ai songé à écrire à ma mère.
J'ai songé à écrire à Fanny.
J'ai songé à écrire ...
J'écoute .. aucun bruit, aucun souffle...
Je vais me recoucher .
"J'ai le spleen, le ciel m'attire pourtant le sol me retient." 11/04/2008Au bled
Je crois que le temps est venu que je vous parle de lui .
Je l'ai rasé comme d'habitude. J'ai fait sa toilette , comme d'habitude. Nous l'avons habillé comme d'habitude . J'ai embrasser sa main comme d'habitude. Et je n'ai pu m'empecher d'embrasser ses joues . D'habitude , il aurait rit, il aurait ralé... il aurait embrasser ma main aussi, m'aurait demandé de le faire marcher .
En cinq minutes, il est parti. A 8h55, il était là, refusant de prendre son petit dejeuner. A 9h, je repassais dans sa chambre , pour prendre sa main et caresser son bras, comme je l'avais fait la veille, pendant plus de trente minutes. La veille, il me disait encore que ça allait, il me rassurait lui , moi qui était plus angoissé que lui . Mais à 9h ce jour là, il est parti.
Ce matin là, à 7h30, il me disait encore "ça va", se plaignant d'avoir juste mal à la tête.
Je l'ai rasé.. il ne m'a pas félicité en caressant son menton ...
J'ai fait sa toilette... il n'a pas ri en se tournant sur le coté ...
Je l'ai habillé... il n'a pas levé sa jambe pour nous aider ...
J'ai embrassé sa main .. il n'a pas embrassé la mienne ....
J'ai pleuré en embrassant ses joues , son front ... il n'etait pas encore froid .
Ferhat est parti, et ne m'aura pas attendu ... on me dit qu'il a preféré surement que je n'emporte pas avec moi son dernier souffle.. moi je voulais son dernier souffle et tenir sa main , et le caresser jusqu'au bout ...
J'ai fait sa toilette , clinique, protocolaire.
J'ai fait sa toilette aussi avec l'immam, seul avec lui .
La mise en bière .. les prières...
J'ai fait tout ça , lui , mort , comme je faisais tout pour lui, vivant .
J'ai pleuré 3 jours.
Puis il est parti pour son bled . Ce bled qu'il voulait tant revoir avant qu'il soit trop tard.
Dernier voyage en avion, cercueil plombé, samedi dernier , il est arrivé au bled... j'ai pensé a lui , biensur.. j'aurai voulu etre avec lui dans l'avion .
Un bout de mon coeur est désormais en Algérie.
" ...les yeux , la voix, les mains , les mots d'amour ça reste là.
le jour et l'heure, la peau, l'odeur, l'amour ...ça reste là .
c'est fort encore, c'est mort d'accord, mais ça ne s'oublie pas ...ne s'oublie pas .
ça... on n'oublie pas . "
Reste une photo...sa main, ses yeux, sa voix, sa peau, son odeur .. son amour ...mon amour ...
Je n'oublies pas ... je n'oublirais jamais .
Je suis au bled, je le pousse dans son fauteuil, je le fais marcher quelques mètres ... le soleil fait cligner ses yeux.. bleus (encore des yeux bleus!) .... et il rit .. il rit ...
02/02/2008comme un nuage C'est comme un nuage , lourd, noir, qui est prêt à éclater .
ça gronde .. on le voit , il est là au dessus, mais rien ne se passe .. le vent le chassera peut etre , il sera passé menaçant ... et puis rien ...
Je sens que ça gronde en moi .. je sens le changement .. et pourtant , comme d'habitude , il passera , et rien ne sera changé ...
Lui , toujours ses silences .
L'autre , toujours ses hésitations.
Et cet autre , toujours ces empechements .
Et celui ci , ses indisponibilités.
Et des corps qui passent .. des âmes qui se livrent un peu.
Je me suis remis a fumer , après 7 ans d'abstinence.
Le corps lourd, je me perds .
Le boulot, le boulot .. et le boulot...
Je me perds
Je me perds ..
J'erre ...
Et puis il ya lui ... visiteur du net .. une autre approche ...
Lui qui pourrait etre LUI ...qui tient tant à me rencontrer malgré tout ...
Il faut attendre vendredi , la peur au ventre , comme toujours .. mais lui , pour la premiere fois , je l'entrevois autrement . Et si par malheur , je devais être amoureux.. et lui aussi .. si par malheur ..
Il a neigé .. c'etait beau .. et ça devient rare .. je suis sorti exprès sous les gros flocons qui tombaient , et c'etait bien ..
J'ai pensé à mes vieux .. eux seuls sont vrais , eux seuls me rassurent ...
Quelqu'un m'a dit , au travers des cartes , que je serais bientôt heureux, que l'amour sera grand et fort ... qu'il me suivra là où j'irai... et que le reste suivra ....
Un nuage est passé , va t'il craqué au dessus de moi ? .. moi qui aime tant la pluie ...
Je ne rêve plus ... j'attends .
08/01/2008Perte de temps Je me retourne , et j'ai perdu 20 ans ...peut être plus.
20 ans a n'être rien.
Je me suis égaré parfois.
Aujourd'hui, je ne suis pas perdu.. pas encore tout à fait ...
mais je ne me retrouve pas . 29/12/2007Et après demain ? Un mois et quelques jours après demain ...
Rien .
Quelques soucis, quelques tourments.
Une attente .
Un noel de plus.
Des visages. Des mots et des maux .
Des silences. Toujours les mêmes.
Des pressentiments inquietants.
Des énervements.
Le corps qui s'épaissit, l'âme qui s'alourdit.
Deux belles personnes . Deux belles âmes. Une belle soirée avec eux .
Et rien coté corps, coté lit.. encore moins coté âme.
Et après après -demain ? 13/11/2007demain ... 40 ans déjà ... 08/11/2007je suis je suis un homme .. et je tourne en rond 15/10/2007Et si ... Si mourir était à coup sur trouver le bonheur et la sérénité.. demain, je ne me reveillerais pas .
Mais la vie n'est pas si moche .. pas encore ... 12/10/2007Vendredi Je pense à mon seul , à ses yeux clairs , à sa main qui prend ma main pour m'emmener là haut ...
Je pense à cet autre dont je ne sais quoi penser .
Je pense à "hier encore , j'avais 20 ans .."
Je pense à ce qu'aurait été ma vie si j'avais dit oui à celui là , il ya 20 ans , que j'aperçois dans la presse parfois vingt ans après. Je n'ai rien oublié de sa voix, rien de nos siestes improvisées, rien du trouble qui nous traversait quand il me raccompagnait, rien du sudio de Anne qui nous accueillait. Si j'avais dit oui ... serais - je en train d'écrire aujourd'hui ?
Je pense à si j'avais un homme , un qui me quitterait pas dès que le plaisir est venu ...
Je pense à ce que je vais manger .. il va être 13h .. j'ai faim ... JeudiJe croise ses yeux clairs qui me sourient ... j'aimerai tant qu'ils brillent pour moi plus intimement.. cela fait un moment déjà , il me semble, que je ne les ai vu me faire soupirer et frissonner dans la pénombre d'une pièce bleutée avec pour seul murmure son souffle dans mon cou ...
"Son tout seul " se languit de son seul ... 04/10/2007La Chair des Anges
Ce soir , suspendu à leur respiration, retenu mon souffle ...
Merci aux anges.
Merci à Amandine, Marie-Séverine, Valerie, Ligia, Bulat, Emmanuel, Baptiste, Cyril et Joris.
Merci à Christophe qui souffle le beau , qui souffle la vie. Qui donne chair à ces Anges .
Merci aussi à Julien pour RH99 et d'être un Broken Man époustouflant !
02/10/2007IL Y A ...Il y a lui que je ne ne croise plus guère au détour d'un regard .. lui qui ne répond plus à mes textos , lui qui m'échappe peut être , qui me fuit peut être ...
Il y a Monsieur G. qui est parti enfin, après avoir résisté pour rien, trop longtemps ...
Il y a celui là qui est parti loin , que je ne verrai peut être plus.
Il y a ELLE qui est partie plus loin encore .. ma dame , ma complice , ma presque soeur .. qui me laisse seul , seul .. seul .... il y a nancy qui n'est plus la même sans ELLE .
Il y a ces kilos en trop qui me collent à la peau , et qui alourdissent mon corps, mon âme , mes pensées, ma volonté, mes désirs et mon courage.
Il y a la douceur de l'automne qui approche , ce soleil toujours trop présent..il y a donc l'hiver qui tarde ... et mon moral qui traine.
Il y a celui là qui vit trop dans mes pensées, qui me laisse des messages à des heures pas convenables, mais qui m'enchante par sa voix .
Il y a cet autre aussi qui vient de temps en temps , qui est , qui sera , qui ne sera plus ...
Il y a ce verre de whisky qui ne m'apporte rien chaque soir .
Il y a ce mois qui me sépare de mes 40 ans .. il parait qu'à 40 ans , c'est mieux ... que la vie commence ... il parait ...
Il y a toujours toi que j'attends ...
Il y a toujours mes anges déjà morts et qui attendent la mort .
Il y a toujours mon appartement que je décore , que je redécore .. pour qui et pourquoi ?
Il y a ce silence autour de moi , que je maquille de télévision et d'autres sons .
Il y a personne ...
Il y a ce "qui tollis " de Mozart qui guide ma main ce soir
Et il y a la vie qui va .. toujours .. qui va ..
qui va ..
qui va ...
qui va ...
qui va ...
qui va ...
Et tant que mon souffle durera ...
En attendant, j'attends ....
16/08/2007Sinon , la mer est toujours belleLa mer est toujours belle ...
au Touquet, à Berck sur Mer
Montreuil sur Mer est décidement une petite ville dont le charme et l'histoire me plaisent ...
Il n'y fait ni trop chaud, ni trop froid
Vieillir me rapprocherait il plus de ma région d'origine? moi qui ne l'aimais pas tant que ça ...  |
